【要闻】哈哈哈哈…这些超级搞笑的时刻，笑死人…生活每天都是段子手

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生活到处都是段子

青岛早报《段子》栏从每周二到每周四

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手段

是时候弄清你的身份了！

这就是高手

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我不能去学校了

母亲叫醒侄女去幼儿园，小姑娘抓住被子什么也没说……

我拿着熟鸡蛋轻轻地塞在她的被子里，然后翻被子，所以吃惊地说:“女孩，你下蛋了！ ”他喊道。

她呆呆地坐着看着鸡蛋！ 过了一会儿，她又抱着鸡蛋对我说。 “阿姨，你和老师请假，我前段时间不能去学校。 我在家孵小鸡。 ”。

我……

杨洋

我不会这样玩

刚才下楼的时候，遇到隔壁的田爷爷生气地上楼，嘴里说:“今后我必须再和你玩了……”。

我问田爷爷怎么了？ “啊，”田叔叔停下来说。 “刚在院子里和小刘下棋，我的大象“放飞”了他的车，他硬让我拿走，让我再走一次！ ”我说“后悔下棋真的不行”。

田爷爷说:“谁说不一样！ 我必须做，那些看围棋的人都冲着他，让我拿走。 另外，我说我的大象不能过河……。

我……

马云龙

你并不悲惨

昨天我打算去健身房游泳，差不多推测时间，回家。

但是出来我无知，我的鞋不见了 ……

没办法，只能穿袜子出来坐出租车回家。 司机对我说:“你为什么不穿鞋？ 哈哈，你不是把媳妇赶出去了吗？ ”。

我没回答，他又拍着我的大腿说:“别难过，兄弟，我也经常被赶出去，只是你不这么惨，鞋也不让穿。”

我……

张克勇

为了谁

去接放学中的儿子，和同学边争边向校门走去。

分手的时候，两个小子也不会像往常一样挥手再见。 看到儿子上车也一副生气的样子，我问儿子怎么了。

儿子说:“我在和东东争。 ”。 我说:“儿子，不管发生什么事，请不要着急，冷静下来慢慢说。”

听我说，儿子瞪了我一眼。 “还不是为了你”“为了我？ ’我很吃惊。 儿子说:“如果东东没有说你比他爸爸胖，我不擅长和他争。”

沈顺富

好男人

我和妻子在街角等着，天突然刮风了。 我看见旁边的男人匆匆脱掉上衣，披在女人身上……一会儿女人坐出租车走了。 看着男人单薄的身体，妻子偷偷地对我说。 “看到了吗，好男人。”

我凑到那个男人身边说:“太好了。 我很体贴”。 那个男人看了我们一眼，指着旁边的百货公司，一脸不自然地说:“你有什么同情心？ 也就是说，我反应很快。 再不看一件衣服，这个月就惨了……。

王爱学

你练习什么？

女儿说想学小提琴，我给她买了。 一开始，女儿很积极，每天有时间就练习。 但是过了一会儿，女儿想放弃了。 我赶紧说:“女儿，妈妈和你一起练习。 我拉小提琴的时候练习弹钢琴。 可以吗？ ”。

女儿点头说。 从那以后，我家总是琴声荡漾。

昨天练完琴，对客厅里发呆的丈夫说。 “丈夫，我和女儿每天练习弹钢琴。 我非常开心。 你也练习点什么吧？ ”。

丈夫想“练习忍耐的功夫吧”。

陈玉梅

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我家阳台上飞来几只白色的蝴蝶。 其中一只很活跃，和这只蝴蝶玩，或者找别的蝴蝶玩。

老婆举起拖鞋“啪”地放下，对着它说:“你是个渣男！ ”。

企业的保养阿姨休息了一个月，卫生大家轮流打扫。 我觉得这很辛苦。 让经理说:“否则让妈妈打扫吧。 她在家也没关系。 ”。

社长脸色阴沉。 “你觉得妈妈打扫不干净还是怎么办？ ”。

半夜下火车，中年女性拦住我说:“年轻人住吧？ ”。 看到我没说话，继续出去，她又说:“因为有大学生专用的房间，所以很便宜。 去看吗？ ”。 我按了一半就被她带走了。 一进屋，她就带着阿姨说:“我是1986年毕业的大学生……”。

去超市结账，超市的袋子没有以前厚了。 收银员说是可分解的生态包，不需要埋在土里，风一晒太阳就能分解。

结账结束后还没从超市的门袋里出来就坏了，点心饮料掉了一地。 我当时无知，这个分解也太快了吧！

水果色拉

今天的段子让你笑了吗？

其实你的日常生活中也一定有很多乐趣。

快记住。

让更多的人感受到你的乐趣吧！

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