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药流和手术流产,无论哪一种,对女生的伤害都是巨大的。如果非流不可,药流对宫腔的损伤可能会小一点,避免了宫腔手术操作带来宫腔粘连的可能性。但是药流有很大的不确定性,因为有很大可能会流不干净,如果宫内还有残留组织,就必须要清宫,相当于遭两次罪,所以最终还是要看自己的选择吧。

一、药流的定义与适用条件

药流,全称为药物流产,是通过口服特定药物来终止早期妊娠的方法。它主要适用于怀孕时间不超过49天、确诊为宫内妊娠、无严重慢性疾病、无

药物过敏史且年龄适宜的女性。药流具有操作简便、无需手术、痛苦相对较小的优点,但同样存在一定的风险和限制条件。

二、药流的具体过程

  1. 前期准备:在决定进行药流前,女性需要进行全面的身体检查,包括B超确认宫内妊娠、血常规、白带常规及肝肾功能等,以确保身体状况适合进行药流。同时,医生会详细询问病史,排除药流的禁忌症。

  2. 服药阶段:药流通常使用米非司酮和米索前列醇两种药物。首先,女性需要在医生的指导下服用米非司酮,该药物主要作用是阻断孕激素,使胚胎停止发育。随后,在服用米非司酮后的特定时间(通常为第三天),女性需到医院,在医生监督下服用米索前列醇,该药物会引起子宫收缩,促使胚胎排出体外。

  3. 流产过程:服用米索前列醇后,女性会出现腹痛和阴道流血的症状,这是正常的药物反应。随着子宫收缩的加剧,胚胎组织会逐渐排出体外。此过程可能伴随一定的疼痛和不适,但大多数女性能够耐受。

  4. 后续观察:药流后,女性需要在医院观察一段时间,以确保胚胎完全排出且没有大量出血等异常情况。医生会根据情况开具抗生素和促进子宫恢复的药物,并告知后续复查的时间和注意事项。、

流产分为很多种,有人流有药流,在各个阶段也有各个阶段的处理方法,也都有各自的好处。但是不管有怎样的好处对身体都是有一定的伤害的,我们在流产之前一定要做好身体的检查,做好应对的措施不能选错方法,这个是必须的!

药流经历分享

药流的经历无比坎坷,记录下来希望能够给为此焦虑疑惑的姑娘们一点半点参考与建议。

8月30最后一次月经结束,9月末迟迟没有要来月经的症状。

九月下旬开始就一直犯困,而且胸涨着痛。困到什么程度?就是上着班也能睡着,开着会也能睡着,回家就想睡觉。而且不知道是那几天胖了还是怎么,就觉得自己肚子有点鼓。十一回老家一个劲的困,假期结束回来上班,心里一直隐隐不安。

10月8号买好了早早孕验孕棒,说是晨尿测得表较准确,决定9号早上使用。五点的时候惊醒赶紧上厕所测试,验孕棒两条红线,瞬间懵了,二话没说,立刻请假去了医院。

抽血测hcg,中途男朋友赶来,等结果时两个人决定是留是去,期间种种煎熬不做赘述,结果就是决定不要这个孩子。

不到两个小时回到医院拿结果,hcg>10000。大夫知道要做妊娠终止,问是要药流还是人流?因为根本没考虑过这些问题,我哆哆嗦嗦的问大夫哪个相对安全,大夫心情不佳,说:哪个都不安全。我无话可说,但是出于对手术的恐惧,我还是决定做药流。

然后为了确保药流能够实施,进行了相关一系列的检查。阴超,阴道分泌物测阴道炎有无,血常规,心电图。做阴超的时候,是我第一次做阴式超声,拿到单子看见了孕囊,22mm*11mm。大夫说确实,怀孕了哈。当时不知是悲是喜,只是木讷的执行着大夫的指令。

好在一切顺利,因为发现的时候已经38天,按照49天之内可以药流的原则,一旦哪个环节出现问题需要治疗,拖到49天以后,可能连选择的机会都没有了。

一切正常,回来找大夫,大夫安排我去药流室。药流医师让我签字,一个关于药物流产手术的单子。一边签一边告诉我说药流的成功率只有90%,失败的话要做清宫手术对子宫造成二次伤害,这个风险要自己承担。我默默的点头选择接受。

开了米非米索,回家开始吃药。吃两天,米索要等到第三天早上来医院吃。医师还嘱咐说第三天别一个人来,带个家属,孕囊排出后要像坐月子一样,带件厚点的衣服。

回家开始吃药,按照医师的话来说,我这两天的米非只有一个目的,杀死胚胎。吃第一顿的时候在下班的路上,坐在公交车上默默流泪。后来变得有些麻木,吃完了两天的药。第二天下面稍稍有点出血,但没什么别的症状。

第三天一早来到医院,吃了三粒米索,大夫说不要用水咽下去,含在舌头下吸收的更好。舌头又苦又麻,不过还是坚持了下来。服药不到半个小时,感觉肚子开始疼痛,上楼梯都很费劲,在男朋友的搀扶下不停的上下楼梯。痛的无力,但完全可以接受。从一楼到四楼,又从四楼下来,大概两个来回,上厕所,流了几块血块,但是并没有大夫说的孕囊。这个时候,肚子开始不痛了,距离吃药也就个把小时。

其实当时是很绝望的。肚子痛最起码让我觉得它是在努力的宫缩,但不痛了让我觉得他的药效已经过了,对我已经没作用了,而孕囊不会再排出来了。

8点十分吃药,九点半不到整个人就没什么特别的感觉了。但是男朋友没有放弃,他一直鼓励我带着我再爬楼梯。他说我们坐电梯到顶楼,从上往下走看一看这个医院每层都是干什么的好不好。11,10,9……从11楼到1楼,真的就是一点感觉都没有了,他要带我去吃饭,我赌气说再去厕所看看,他说没感觉去厕所干啥,我特别暴躁,我说就要去!

结果,刚蹲下,就有两块血块掉下来,接下来,白色的孕囊也跟着掉了出来。当时是九点五十,距离服药一个半小时。

赶紧回去找医师,医师用牙签还拨动了一下,告诉说对,你这个是,就是这样的。然后登记了一下之前的反应,什么吐没吐,有没有拉肚子,痛不痛,我说一切都好,就痛了半个小时不到。医师说,哎呀,你这个可真好。

当时还有点沾沾自喜,觉得这么轻松就成功了,相比于一起来的几个女孩儿,居然还有一点优越感在里面。

可后来的经历告诉我,事实哪里是想象的那么简单。

医师说阿胶,燕窝,乌鸡都不能吃,都是活血的。另外要休息两周,两周后回医院复查。

实际上我请了一周假,第二周就去上班了。回去后一直在家里休养,吃排骨,牛肉,猪蹄,猪肝滋补。一直都没怎么运动,多数时间是躺在床上休息。另外吃了大夫开的消炎药和康妇灵,还有益母草胶囊。也正是因为一直卧床才导致药流没有干净,当时不懂,后来回想起来,很大原因就是这样。而且大夫开的益母草第一周就吃完了,我觉得更应该第一周就去做复查,如果不行马上接着让大夫开药接着吃,省的像我后面一样受了无数的罪。

到第五六天的时候就不怎么出血了,只有少量褐色分泌物。我遵循医嘱,决定半个月后再去复查。第二周正常上班,每天还是会有少量出血,也没放在心上。

周六复查,周五晚上突然血量增加,而且是鲜红色,特别诡异,我心中隐隐觉得不安起来。第二天去做检查,果不其然,残留物27mm*12mm。半个月了还残留这么多,犹如当头棒喝。之前好的势头根本不是流干净了,而是没干净的部分已经不流了。

坐在那里不知所措,大夫没有强求,只是说半个月了这个结果建议清宫。

我说还有别的方法吗?大夫说:要不就再吃药,保守治疗。但就像你担心的,也有可能就是再吃一周还是没下来,时间长了,做清宫也不好做。不过也有患者没清宫好了的,不是没有这种情况。

在此我特别感谢那位复查的大夫,耐心的给我讲利弊,也没有任何不耐烦的去催促我清宫,只是让我自己去做决定。我和男朋友在走廊里徘徊思考了很久,最终还是选择不清宫。我的病例上被写下:医生建议清宫,患者拒绝。我知道,这是要承担风险的。

大夫给开了七天的缩宫素,还有益母草。缩宫素要一天两针,两针之间间隔4—6小时。当天第一针在医院打的,那种疼真是记忆犹新。给我都打乐了,我出来时候男朋友看我一瘸一拐的出来的,我乐的眼泪都要掉下来了,我说怎么会有这么疼的屁股针儿!

之后每天中午午休、晚上下班开始打针,换了五六家诊所,想找一家没那么疼的,手法好的,结果家家都那么疼。而且一听说打缩宫素,每个扎针大夫的脸上都露出无比同情的目光。有的说:“我就不爱打这个针,死疼”有的说“小姑娘,我快点推,你忍着点!”有的说“这个针可疼呀,你怎么了,打这个针?”真是五花八门千奇百怪,我都是笑笑就算了。

期间按照大夫的嘱托,我强迫自己多运动,运动程度就是多溜达,但不至于感觉到累那种程度。前八针还算顺利,期间开始排血块什么的,打完第八针,也就是第四天晚上,开始大量出血。一晚上没怎么睡好,基本每一两个小时就要起来一次,坐在马桶上,开始大量排血块,流血,像自来水开小水流那样“哗哗”的流。那一晚上慌的不行。第二天支撑着上班,一上午去了六七次厕所,和头天晚上的情况一样,远远多于月经量。慌了慌了!不过下午情况有所好转,但还是有血块。(中午那一针没打)

一下班直奔医院急诊,跟大夫说明了情况,大夫说你一天换几个卫生巾,我说四个,其实我表述的不准,因为这期间我不停上厕所排血,要是不去厕所可能换的卫生巾不知道会有多少个。急诊大夫不屑的说,一天四个?什么叫大出血?一个小时四个才叫大出血!

我说真的多于月经量,哗哗流那种,大夫说不流血怎么排出来?

我无奈的走出急诊室,大夫说你要就是不放心我就给你照个夜间B超,要不你就回家接着打针。失落到了极点,我和男朋友灰溜溜的回家乖乖打针儿了。

去掉没打那针一共十三针,缩宫素,打过的人知道有多疼。不过好在我挺过来了。七天以后去复查,我想要快点知道结果,那种急切的心情连大夫都说你别着急,我写完病例的!感觉我就是坐立不安,转身就想直奔B超室那种。

因为这一周我过的太丧了,每天,瞒着单位同事去打针,中午同事找我吃饭都被我拒绝了。皮肉痛,心里也痛,打完忍着痛还要回去若无其事的上班,走到诊所门口心都发颤。

我太想知道结果了,这一周我觉得我的血都要流尽了,这个时候距离我药流那天都已经21天了,我21天了,我还在流血……

我经常和男朋友说,好想回到八月呀,我们无忧无虑,不用每天提心吊胆。可惜,时光不能倒流……小孩子犯了错误可以哭,成年人犯了错误除了哭还有忍受孤独承担后果。

B超结果出来了,无残留!

本以为自己会开心的笑,但看到结果的时候就只是长长舒了一口气,没有兴奋,只有释然。

回来找医生看结果,医生也说挺好的,然后让去测血hcg。中午和男朋友吃饭,两个人还是挺开心的,感觉总算解决了一件大事。因为这件事天知地知,只有我们两个人知道,期间承受了太多的压力,心里的,生理的,好多当时的感受甚至都已模糊。

开开心心的分开,男朋友去上班,我回医院取结果。

本以为拿了结果看hcg正常回家就完事了,结果hcg494。当时觉得有点不对,网上说一般半个月hcg就回复正常了,可是我这21天了还这么高。

拿去给医生看,医生当即就说:你这个值不对!因为两周的时候我测是440,三周494,不降反升。大夫赶紧拿着我的单子去找主任,主任就在隔壁看诊,我听见她俩的对话。主任说:没残留不是挺好吗,哎呦,这hcg怎么这么高!上次440,这次升高了?不是拿错单子了啊!赶紧让她三天后回来复查!

我的医师拿着我的化验单匆匆忙忙的回来了,其实我都听见了。我说大夫,这个值不好是不是?大夫在写病例,说没事,只是排查这个可能,你三天,三天后必须回来再查这个值。我说那我严重的话会得什么病?大夫犹豫了一下说,怕是恶性肿瘤,但是你不要慌,你三天回来复查就行,一定要来!我把我的微信和电话写在病例上了,你有什么紧急情况就联系我!

我从诊室出来,整个人摇摇晃晃,看到病例上写着:滋养细胞疾病?

我坐在医院走廊,查了又查,看了又看,眼泪围着眼圈转。滋养细胞疾病,不是良性的葡萄胎,那么就一种可能:绒癌。

癌症,我第一次觉得这个词离我这么近……我父母不知道这件事,堕胎这件事,我要怎么跟他们交代,说爸妈,对不起,我怀孕了,做了流产,得了绒癌……需要化疗……

晚上回家抱着男朋友嚎啕大哭,男朋友安慰我说可能是B超大夫没看出来,不一定是癌症,我们重新找个医院做B超再看一下。

第二天一早我们就去了市医大一院,但结果还是一样的……子宫里没有东西了,彩超大夫一个劲的夸我流的干净。可躺在床上的我欲哭无泪,因为越是流的干净,越证明滋养细胞疾病的可能。

我找大夫要求再测hcg,大夫说意义不大,不是一家医院用的试剂什么的不一样,测出来的数值没有参考性,要在一家看变化。

无语,回家。

又一夜,晚上,又开始大量出血,哗哗流那种,一整晚醒了三次上了三次厕所。明明已经干净了,为什么还流那么多血?我绝望了,满脑子胡思乱想,觉得自己被癌细胞转移了。周一早上仍流血不止,本来打算上班,中途我实在受不了,微信问我之前加的大夫,向她说明了情况,她说立刻上医院,做hcg,做检查!

请假,直接去医院。那种心情,非亲身经历者不能体会。

结果测量hcg227。是在下降呀!长舒一口气!大夫说降得还是慢,要高度警惕!五天后再来测。我说那我不停流血怎么回事。大夫说是子宫收缩不好,没有恢复好,让我继续吃益母草。

回家买了益母草胶囊,又吃了两天,渐渐开始不流血了。到第28天,才彻底干净不流血。稍稍松了一口气。

令人欣慰得是28天hcg已经降到了17.25。

11月16号(36天),hcg3.25。终于回复了正常值!

11月23号(43天),hcg1.31。

……

写这些没别的,为自己做点记录。

人活的是经历,我知道有些人一辈子不会经历这些。漫长的36天,我惊慌,恐惧,嚎啕大哭,情绪崩溃,流血,流泪……我承认,我是个心理素质很差的人,却选择了考验心理素质的药流。之前想着只要不清宫就好,我不要清宫。后来想着如果清宫能解决就太好了,做一个小手术,不用化疗,我不要得癌症!人无论经历了什么,总有一个从无法接受到接受得过程,就在这痛苦期间的某一天,我终于明白了一个道理:一切都只是过程,再糟心得事儿都会有一个结果。

好的不好的,都会结束的。而我们能做的,就是做尽一切我们可以做的。为自己做出的每个决定负责,承担自己行为带来的后果。尽人事,听天命。这才是一个成年人对人生应有的态度。

还挣扎在药流中的姐妹们不要灰心,我流了一个月的血,降了一个多月的hcg,也都正常了。有残留没残留,清宫不清宫,去正规医院听医生指导,保持一颗强大的心,我们都会挺过来。

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