“黄轩：真想做个坏男人啊”

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刚进屋坐下，黄轩就给我倒了白兰地。 请不要想。 我们一年见到黄轩的次数比很多人见到父母的次数多，所以这样的开场也就不足为奇了。

“喝一点吧。 很好吃。 ”

“不喝吗？ ”

“我不喝。 明天早上进入剧组。 不能喝。 ”

“能忍受吗？ 还只看着我喝吗？ ”

“啊！ 所有人都认为我是酒鬼，我只是喜欢喝酒，但这并不意味着我没有一些自控力……

采访明星大多数时候，我们都会带着一点预设来提问。 当然，结果可能已被证实，也可能走向另一个方向。 黄轩是后者。

例如，我们把他默认为“酒鬼”，我们想听“饮酒后失态的事”。 我们默认了他西北男人的愤怒，问:“最近被激怒的是什么事件？ ”。 ，我们没有理由预设他为“渣男”，“如果被发现有外遇，但还爱着对方，怎么办？ ”。 。

听起来可能有点刺激，但其实说到最后，我发现黄轩的“坏”和我们预想的完全不同。 首先，在这个视频中，我们闻到了“坏男人”的气息。

我想成为“坏男人”

口述:黄轩

现在年轻人喜欢给自己贴标签，也就是所谓的人设树立。 别人给我的标签不是“儒雅”，而是“暖男”、“谦君子”等，这些都是我，但只是我的一小部分。

我的性格其实那么差，我也有“坏”的部分。

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虽说我觉得所有人都应该做，但并不是照做。 如果你说不喜欢我的心情，我就不做。 你必须学会尊重别人的想法，然后尊重自己。

例如作为明星，我希望我经常发微博。 即使没什么新鲜事，也可以随便发“今天吃了什么”，或者自拍。 但是，这是纯粹为了送的，我觉得没意思。 我的微博掌握在自己手里。 如果有这个权力，我只发送自己的想法。 如果没有特别想说的欲望的话，就不发送。 结果，我不会让大家看到自己是什么样的人。

结果，以前喝多了，终于心情变大了，发了思考人生的微博。 我记得当时被很多人误会得了“抑郁症”，导致了负面信息。 幸运的是，经纪公司没有把管理权限收回给我，这是我这几年做过的最“野”的事。

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其实我还是有节制的。 我不是喜欢喝酒的人。 我不是。 我没有。 我是小酒怡宝，享受酒后的放松，思想开阔，与人交流也顺畅，我很享受这种感觉。 如果未来的女朋友禁止我喝酒怎么办？ 我觉得我应该不会找这样的她。

如果找女朋友的话，我也觉得不以结婚为目的。 当然不是说不结婚，而是说为了结婚不结婚。 更重要的是两个人之间的感觉。 如果有一天喜欢上了别人，说实话，这是将伤害降到最低的一种方法。 我们没有锁定任何一方，也没有束缚任何一方。

我记得以前小时候，我很腼腆，有时明明和别人有不同的想法，却说出来，担心会不会让别人不高兴。 但是，我现在想放弃所有这些负担。 特别是讨论剧本时，展现出自由的一面。 有什么想法一定会说，我会尽量让大家觉得舒服。

其实我现在也很害羞，但我会多次折磨自己。 为什么不表现出来？ 为什么不发出自己的声音？ 心里感觉这么强烈，为什么不说呢？

我既然渐渐有了这样的意识，那么慢慢地……会对自己更冷酷一些。

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拍《创业时代》的时候，我总是“动手”自己。 例如，这部戏演得不好。 这句话怎么说不好？ 今天的状态怎么总是提不起来？ 我被自己骂了。 我一巴掌给了自己，吓了正在演戏的女演员。

“创业时代”的角色本来就是热血青年，躁动不安，那个时期我也把自己调整到了兴奋状态。 而且，那句话又难又多，很多时候一张纸，有时候接近尾声的时候，一句话一响，一句话不说，我就会对自己生气，当场啪啪的惹恼了自己，对不起，从一开始就来了。 我一定要比较，从头到尾一个字就好。 必须一口气写完。 中间的错误不行。

有时候到最后，导演会给我穿衣服，“轩子，我怎么觉得你比我强？” 我问。

工作人员在我平时记录id的时候也是这样。 大字板上出词，不要，一定要背下来。 不管多难，都必须背下来。 如果背不下来就会变强。

现在导演的习性是在我演戏的时候被雷了几次。 以前导演吓得去了现场，说:“轩轩，不要。” 现在导演不来了。 看着监视器里我脸上的光装作没看见，等我心情好了，就像什么也没发生一样说“轩，再来一个”。

有人说“黄轩有暴力倾向”，我骨子里确实有西北人的烈，但其实，我敢对自己下狠手。

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有时我希望自己是个“坏男人”。 当然不是恶人。 我这里的“坏”是性质上的。 你是没办法救他的。 因为他没有软肋。

人有功利心，就会患得患失，他变得特别软弱，不堪一击，无欲则刚，只要身体干净，就会大方，只要他不伤害别人，无论做什么，别人自然都无权干涉。 假设他喜欢说脏话，但不骂你。 他喜欢在酒吧里喝醉，喜欢这个女孩就大胆追求她，不喜欢这哥们就不用给他看好脸。 什么都不用在意。 他没有目的性，没有功利心，所以整体状态会放松，人会变得很自我，很酷，很有吸引力。

就像人一样，什么也没有就憧憬着什么。

现在的我总是患得患失，不能像以前的我那么帅。 我以前没那么多负担，有好玩的戏就去。 就算不合适，这一个月也想去什么地方，就背着包去了。 在经纪人的催促下回来了。 我现在不能这么任性。 即使走着也必须完成手上的工作。

现在我感觉离生活越来越远了，每天从酒店到电影场，从电影场到酒店。

这几年的工作占了我的大部分时间，一年到头，八个月，十个月都在演戏，中间空忙着抽其他七八八的事，一年就这么过去了。

我经常认为工作非常重要，但它有必要成为我生活的全部吗？ 阻止不了吗？ 我应该趁年轻冒险吗？ 想安静下来，真的不能去山里住一年吗？ 不能忘记工作流浪一年吗？ 一定会得到无数的灵感和经验。

我甚至怀念和几个朋友去异国山的月亮。

他们是永远在路上的人，每个人都有自己的绝活。 比如，有人玩水晶球玩得很好，有人做书包，有人做首饰。 白天，我们带着自己的手工艺品进城，赚点生活费，攒下一趟旅行的钱出发。 那时我和他们一起玩，弹吉他，唱歌发呆，躺在床上一下午，坐禅或者冥想，基本上和平时的工作，生活，还有城市的一切都没有关系，我从现代社会快节奏的工作和物质的生活

但是，另一方面，嗯，其实我觉得现在的工作还很顺利。 够了。 另外，等等，我不想总是逃跑。

这几年，我认为自己最大的变化中有几个是我更加明确了自己。 我逐渐思考自己心中积压的、不清晰的、不清晰的，和别人的对话、学习，似乎越来越清晰了。 这几年，我几乎不去交往，参加party，想在把演员这个职业做好的基础上，成为放松的自己。

如果一个体力能彻底赤裸裸地表现出真正的气质，让他有放松和幽默感，如果他更有才华，更有想法，我想它会和这个身体交流，一定会很期待。 我喜欢和有兴趣、有性格、有精神能量的人交朋友。

我也希望自己是这样的身体。